brunãoDe tantas nuanças penso que mudanças são como matanças.
Da cor de minhas forçadas maçãs.
Da dor de minhas falsas maçãs.
Sabe aquelas que afastam os lábios e deixam os dentes amostra?
Leia nas entrelinhas ou finja que entendeu.
Publicado: fevereiro 2, 2012 em not comedyTags:cor, pois
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Restou uma dor profunda, mas poética. Estou cega, ou quase isso: tenho uma visão embaraçada do que aconteceu.
É algo que estimula minha autocomiseração.
Uma inexistência que machucava, mas ninguém morreu. É um velório sem defunto. Eu era daquele homem, ele era meu, e se não era amor, então era o que?
Dizem que as pessoas se apaixonam pela sensação de estar amando, e não pelo amado. É uma possibilidade. Eu estava feliz, eu estava no compasso dos dias e dos fatos. Eu estava plena e estava convicta. Estava tranquila e estava sem planos. Estava bem sintonizada.
E de uma dia para o outro… estava sozinha, estava antiga, escrava, pequena.
Parece o final de um amor. Mas não era amor. O que era?
Era algo recém-nascido em mim, ainda não batizado. E quando acabou, foi como se todas as janelas tivessem se fechado às três da tarde num dia de sol.
Foi como se a praia ficasse vazia. Foi como um programa de televisão que sai do ar e ninguém desliga o aparelho, fica ali o barulho a madrugada inteira, o chiado, a falta de imagem, uma luz incômoda no escuro.
Foi como estar isolada num país asiático, onde ninguém fala sua língua, onde ninguém o enxerga.
Nunca me senti tão desamparada no meu desconhecimento.
Quem pode explicar o que me acontece dentro? Eu tenho que responder às minhas próprias perguntas.
Eu tenho que ser serena para me aplacar minha própria demência. E tenho que ser discreta para me receber em confiança. E tenho ser lógica para entender minha própria confusão.
Ser ao mesmo tempo o veneno e o antídoto.
Se não era amor, Bruno, era da mesma família. Pois sobrou o que sobra dos corações abandonados. A carência. A saudade. A mágoa. Um quase desespero. Uma espécie de avião em queda que a gente sabe que vai se estabilizar, só não sabe se vai ser antes ou depois de se chocar com o solo. Eu bati a 200Km/h e voltei a pé pra casa, avariada.
Eu sei, Bruno, não precisa me dizer outra vez. Talvez seja este o ponto. Talvez eu não seja adulta suficiente para brincar tão longe do meu pátio, do meu quarto, das minhas bonecas.
Onde é que eu estava com a cabeça, Bruno, de acreditar em contos de fadas? De achar que a gente manda no que sente e que bastaria apertar o botão e as luzes apagariam e eu retornaria minha vida satisfatória, sem sequelas, sem registro de ocorrência?
Será que eu nunca amei você?
Eu amei a mim mesma naquela verdade inventada.
Não era amor. Era uma sorte?
Não era amor. Era sacanagem?
Não era amor. Era competição?
Não era amor, era maior. Era melhor.